1. В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

2. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

3. На экзамене по литературе:
     — Что вы можете сказать о героине?
     — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

4. Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

5. У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

6. Учитель классу:

   - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
   Голос с задней парты: А что такое IQ?
   Учитель: Тест окончен...

7. А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!

8. А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

9. Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
10. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 1.- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

2.Он был старше её на 10 лет. Однако она уселась ему на шею и свесила свои ноги… 
Внимание, смотрите во всех школах с 1-го сентября – первый звонок…

3.- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!

- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

4.Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

5.- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

6.Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."

7.Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

8.Статус у девушки:
"зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам"

9.Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!

- Ну и рожа у тебя, Иванова!

10.В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

С Днем Смеха Друзья!!!

Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая - вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне.

В общем, СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

1.Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду. 
- Почему? 
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. 
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

2.Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. 
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. 
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. 
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. 
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. 
- А почему вас так много? 
- Да старушка сопротивлялась.

3.Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь? 
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

4.Ученик приходит в класс с распухшей губой. 
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. 
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. 
- А ты бы ее согнал. 
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

5.В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? 
- Генералом. 
- Так тебя же могут убить в случае войны! 
- Кто? 
- Неприятели. 
- Тогда я буду неприятелем.

6.Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле? 
- Адам. 
- А какое страшное бедствие послал на него бог? 
- Еву.

7.Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? 
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Вы что жвачку жуёте, не наедаетесь?

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают!

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Положите всех отсутствующих мне на стол.

Пиши вслух.

Какой у вас по счету шестой урок?

Давыдова, к стене!

Иванов, глаза - на доску!

Вас в классе 40 голов.

Переверни мел, а то доска не пишет.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали

Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...

Как хотите, то и делайте!

У меня слов нет смотреть на это!

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.

Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Выл на уроке.

Уронил Смирнова вместе со стулом.

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Выкинул стул из окна.

Умышленно портил воздух в классе.

Гудит на уроке!

Подводит команду товарища (на физ-ре)

Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!

Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.

Устроил гонку в классе.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Не явилась на диктант, каталась на горке!

Ломал вилку в столовой.

На уроке математики толкала в проход соседа по парте.

Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.

Хрюкает на уроке.

Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!

Разбил плафон валенком.

Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.

"Люди тронулись миллионами."

"Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну. "Правая рука достаточно широко используется в физике.

В хорошем учителе мы ценим лучшие качества дрессировщика, клоуна и цирковой лошади, которую год за годом гоняют по кругу.

Дело в том, что мы можем учиться у тех, кого учим.

Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учит.

Есть учителя, которых ничему нельзя научить

Из уроков некоторых педагогов мы извлекаем лишь умение сидеть прямо.

"Списывал у двоечника"

"Двусмысленно смотрит на доску"

"Огрызался вместе с учителем"

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

Ваш сын списывал у двоечника!

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами