Переменка - Школьный юмор

Минутка позитива

Создано 26.10.2015 16:38 | Просмотров: 698

1. В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

2. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

3. На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

4. Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

5. У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

6. Учитель классу:

   - Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
   Голос с задней парты: А что такое IQ?
   Учитель: Тест окончен...

7. А потом сатана сказал: - Добавьте буквы в математику!

8. А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

9. Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
10. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит, гад

Источник: http://freeguard.ru/shkola.php

Добавить комментарий

Если эта статья показалась вам полезной, пожалуйста, проголосуйте за нее. Это поможет другим быстрее найти эту статью из множества других менее полезных.

( 3 Голосов )

Немножко позитива

Создано 28.10.2014 20:47 | Просмотров: 643

1.- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

2.Он был старше её на 10 лет. Однако она уселась ему на шею и свесила свои ноги…
Внимание, смотрите во всех школах с 1-го сентября – первый звонок…

3.- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!

- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

4.Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

5.- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

6.Объявление в школе:
"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."

7.Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

8.Статус у девушки:
"зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам"

9.Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!

- Ну и рожа у тебя, Иванова!

10.В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.

Добавить комментарий

( 4 Голосов )

С Днем Смеха!!!

Создано 01.04.2014 16:28 | Просмотров: 793

С Днем Смеха Друзья!!!

Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая - вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне.

В общем, СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

Добавить комментарий

( 1 Голос )

Школьные...

Создано 27.02.2014 16:18 | Просмотров: 785

1.Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

2.Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

3.Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.

4.Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

5.В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

6.Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

7.Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Добавить комментарий

( 12 Голосов )

Еще статьи...

Страница 1 из 3

Бррр...Зима. Холодно.

Новости нашей школы

Новый сайт школы

Увлекательные летние дни…

ФГОС третьего поколения

Методическое обеспечение

Школьный уровень

Обновления

Калейдоскоп

Главная

Интервью

Это:

Наши гости:

Погодка

Комментарии)))

Минутка позитива

Немножко позитива

С Днем Смеха!!!

Школьные...

Еще статьи...

Учеба !

Отдохнём!

Мой дневниК